Le coin carambar d'Eastblue

On a un donc un topic sur le catch, la pornographie, le bien, le mal, le bien et le mal, le mâle, mais pas de bon vieux topic où on peut scanner notre dernier carambar. Caramba ! ho ho ho..
Il fallait donc remédier à cette criante injustice et inonder le forum de rires et de chansons !
Bon perso, je ris de tout, y compris de blagues vulgaires / sur les arabes, les juifs, les nains, Kwev, mais la modération nous dira si on peut rire de tout entre nous (avec balise spoiler sinon ?) ou si on garde juste Toto !
En attendant, j'ouvre le bal :
C'est un mec qui n'a que 20 euros en poche, et il a envie de baiser.
Il va dans un bar à putes, et demande à une belle blonde ce qu'elle fait pour 20 euros, la blonde l'envois chier en lui disant que c'est pas l'armée du salut.
Un peu refroidi, le mec repère une vieille brune et va lui demander la même chose, elle lui dit qu'à moins de 50 euros, il peut aller se pignoler derrière la poubelle à l'arrière du bar.
Un peu dégoûté, le mec discute avec le barman, qui finit par lui dire qu'il a un plan pour 20 euros, mais que bon, faut pas trop en demander:
La fille ne parle pas, et elle ne simule pas.
Notre pauvre âme en peine n'en est plus à ça prêt, et file ses 20 euros.
Le barman lui dit de monter à l'étage, première porte à gauche.
Et là, grosse surprise, le type voir une superbe fille de l'est, les jambes écartées, qui n'attends que lui.
Il commence à faire son affaire, passe en mode marteau piqueur voyant que la fille ne réagit pas, et finit par lacher la purée;
et là, paf, la fille lui crache à la gueule.
Notre bonhomme un peu dégouté va se plaindre au barman, qui se mets à gueuler :
RAYMOND, VA CHANGER LA MORTE, J'CROIS BIEN QU'ELLE EST PLEINE !
Ouais, j'ai pas la main légère pour l'ouverture :mrgreen

Bon hamozus a plein de blague en réserve, mais il veut pas double poster...Donc je vais en raconter une qu'il a appris de kwev :
23:00:18] <Hamozus> Au telephone : - Allo, c'est toi ?
[23:00:22] <Hamozus> - Non, c'est moi.
[23:00:28] <Hamozus> Ah, desole, je me suis trompé de numéro

Je me désolidarise totalement du post de mon voisin du dessus :mrgreen
L'aut' qui veut déjà plomber ce beau topic tout neuf

Voilà, c'est essentiel un topic blagounette sur un forum.
Du coup je relance.
Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

Tiens la dernière blague d'hamo me fait penser à celle de prêtre blanc dans un village en afrique.
Donc, dans un village africain, le seul blanc est le prêtre. Un jour un habitant vient le voir :
- Mon père, j'ai un problème, ma femme vient d'accoucher et l'enfant est blanc...Comme tu es le seul blanc aux alentours, je viens te dire que je ne suis pas très content...
Là dessus, le père ne se laisse pas démonter et lui explique que la nature est ainsi faite que parfois sans qu'on sache pourquoi, d'un couple de noirs, né un enfant blanc. Bien sur le villageois se montre suspicieux, alors le père décide de lui montrer un exemple concret :
- Vois-tu mon fils, ce troupeau de mouton, ils sont tous blanc, et pourtant au milieu du groupe se trouve un noir.
- Ah je comprend mon père, - il s'approche du prètre et chuchote - d'accord, je ne dis rien pour l'enfant et vous ne dites rien pour le mouton.

- Excusez-moi, mais vous avez une banane dans l'oreille ...
- Pardon ?
- Vous avez une banane dans l'oreille !
- Parlez plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !

looool
Sinon y avait pas déjà un topic blague ?
Ouvert par Shanks même ? (Ce qui est en soi déjà une blague)

La recherche avec le mot blague n'a rien donné, ça a peut être disparu/ été hacké.
Allez Taro fais nous rire :mrgreen

C'est 3 petites chattes qui traversent la route à coté d'une flaque d'eau et se font renverser par un camion qui les éclabousse en même temps. Les 3 animaux meurent et se retrouvent devant St Pierre à l'entrée du paradis. Le saint considère les nouvelles arrivantes : la première avait presque fini de traverser, elle n'a que le bout des pattes un peu humide, pas de problème, elle peut rentrer. La deuxième a les pattes mouillées et le bout de la queue, St Pierre hésite mais l'accepte finalement. Mais la dernière petite chatte, elle, s'est prise toute la flaque d'eau, elle est trempée et se voit refuser l'entrée au paradis.
Moralité : plus la chatte est mouillée plus les saints sont durs.

C'est l'histoire d'un têtard, il croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard.

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier, un, deux, trois, cinq, dix, enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du café et lui dit à l'oreille:
-"Je voudrais pas t'inquiéter, mais Y'a ton baby-foot qui se barre."

C'est un mec amoureux de sa femme qui pour leurs 10ème anniv' de mariage se fait tatouer le prénom de sa moitié sur ltoute la longueur de son pénis. A savoir Béatrice. Donc lorsque monsieur est au garde à vous on voit bien le prénom mais au repos on ne voit que " b.e"
L'été suivant le mec va en Guadeloupe en vacances. Il passe 15 jours dans un camp de naturiste et là il croise un autochtone avec le même tatouage au même endroit, mais en mode repos, donc "b.e"
Le gars éclate de rire : Vous aussi vôtre femme se nomme Béatrice ? "
Le gus éclate de rire à son tour " Non non mois c'est tatoué "Bienvenue en Guadeloupe"

Une métropolitaine vient passer une semaine de vacances en Guadeloupe. Lors d'une soirée en boite de nuit, elle sympathise avec un garçon antillais et ce qui devait arriver arriva. Après une nuit d'amour, elle lui demande au petit matin:
- Nous avons fait l'amour toute la nuit, et je ne sais même pas comment tu t'appelles
- Je ne te le dis pas, parce que tu te moquerais de moi.
Le lendemain, ils se revoient, font l'amour ... même question, même réponse et ce pendant tout le reste du séjour. Le dernier soir, après la dernière étreinte et encore cette fameuse question, il lui répond enfin
- Je m'appelle Neige.
Evidemment, la femme s'esclaffe au sujet de ce joli prénom à n'en plus finir. Le garçon agacé, lui demande enfin pourquoi elle rit de son prénom. Et la femme qui répond:
- Je ne rigole pas de ton prénom, mais j'imagine la tête des copines quand je vais leur raconter que j'ai eu 30 centimètres de neige tous les jours !!!!

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier , il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. Mais une petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- "Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- "Guy, tu es vétérinaire..."
Un jour, un Juif va voir son rabbin et lui dit :
- Rabbi, j'ai besoin de vos conseils, c'est au sujet de mon fils. J'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais maintenant qu'il est adulte, il s'est fait chrétien ! Je n'y comprends rien, c'est à désespérer !
Le rabbin s'exclame :
- C'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils, j'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais une fois adulte, il s'est dépêché de se faire chrétien ! Moi aussi, je suis désespéré, mais tu sais, dans ce genre de cas, ce n'est pas à un rabbin qu'il faut s'adresser, mais à Dieu.
- Vous en avez parlé à Dieu, vous, Rabbi ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien il m'a dit : "c'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils qui..."
Edit on me propose une fin alternative pour la deuxième : Fais comme moi, fais un nouveau testament...

Puisqu'on est dans le judaïsme (joyeuse année 5773 BTW) :
Deux juifs viennent voir un rabbin réputé très sage.
"Rabbi, rabbi, dis moi rabbi, le noir c'est une couleur?"
Le rabbi réfléchit et dit : "oui, le noir est une couleur."
"Rabbi, rabbi, et le blanc, rabbi? C'est une couleur aussi?"
Le rabbi réfléchit et répond : "oui, le blanc est une couleur."
Alors celui qui posait les questions se retourne vers son compagnon et s'exclame : "Eh! Tu vois bien que la télé que je t'ai vendu c'est une télé couleur!"

C'est un type qui rentre dans un café. Plouf.
Savez vous ce qui n'est pas un steak ? Une Pastèque.
A table chez les cannibales :
- Maman, j'aime pas mémé.
- Tais toi, mange.

ZRoronoa, ton remix du père de toto sur les Onepiece chuck Norris fact était priceless :mrgreen
La Mère supérieure du couvent , réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

lun : C'est un type qui rentre dans un café et qui dit " c'est moi !"
lautre: ...
lun : ...
lautre : et alors ?
lun: ben en fait c'était pas lui
lun rencontre lautre au boulot :
lun : au fait , j'ai rencontré le charpentier hier , il m'a parlé de toi
lautre : de moi ?
lun : non , de toit
lautre éclate de rire et s'en va , il rencontre son patron et décide de lui faire la blague :
lautre : au fait j'ai rencontré le charpentier hier , il m'a parlé de vous

Quelle est la différence entre une femme et un frigo?
Le frigo ne pète pas quand on enlève la viande
:eek

Apres une rude bataille, Napoleon se rend dans une taverne et dit haut et fort:
- j'ai vaincu.
- ca tombe bien j'ai vingt chaises, repond le tavernier.

Chez les indiens :
- Papa, papa, dis moi, pourquoi, nous les indiens on a des noms bizarres, comme ça ? Par exemple, pourquoi mon frère et moi vous nous avez pas appelé "Bryan" et "Jennifer", comme les autres à l'école ?
- Eh bien, ma chérie, c'est très simple, nous, les indiens, nous choisissons le nom de l'enfant d'après un évènement qui s'est produit au moment de sa conception.
- Mmm... Tu veux dire qu'au moment où mon frère a été conçu, vous avez vu courir un cheval fougueux dans la prairie, et c'est pour ça que vous l'avez appelé Cheval-fougueux-qui-court-dans-la-prairie ?
- Voilà, tu as tout compris. Tu vois, ce n'est pas si compliqué, Petite-capote-trouée.

Pour faire plaisir à hamozus, en voici une nouvelle :
Qu'est ce qu'un chalumeau ?
un dromaludaire à deux bosses

Deux œufs sont sur le plat. L'un dit à l'autre "pfiouh, il fait sacrément chaud ici" et le deuxième fait "ah ! Un œuf qui parle !"
Quelle est la différence entre un canard ? Il a les deux pattes de la même longueur mais surtout la gauche.

Jésus se ballade dans les rues de Bethléem avec sa mère. Tout à coup un brouhaha attire leur attention. Sur la place publique une femme est attaché eet la foule menace de la lapider.
Alors Jésus s'interpose :
" Brave gens que se passe t-il donc ?
" Cette femme a commis l'adultère lui répond t-on
" certes mais alors que celui qui n'a jamais fauté lui jette la première pierre sinon vous en repondrait devant dieu si vous lapidait cette pauvre femme alors que vous mêmes êtes pécheurs"
Long silence. finalement on détache la femme... Soudain une pierre l'atteins en plein front et elle tombe raide mort. Jesus attéré se retourne :
" bah quoi lui répond sa mère je suis la sainte vierge ou pas ? "

Superbe ta blague Gégé
Un père et son fils vont au bureau de tabac, le papa demande un paquet de cigarette. Le fils dit
" Papa, papa, je peux avoir aussi un paquet de cigarette ? "
Le père lui reponds
" Arrives-tu à te la mettre au derrière ? "
Le fils réplIque alors
" Bha non "
et le père d'un ton moqueur lui dit
" voilà tu as ta réponse" .
Ensuite, le père et son fils vont dans un bar, le père demande une
demi-pression. Alors le fils, une nouvelle fois dit
" Papa papa, je peux avoir une demi-pression? "
Le père qui lui reponds "
Mon fils si t'arrive toujours pas à te la mettre au derrière, c'est non "
Alors le fils est déçu. Au passage le père prends un jeu de Gratte-Gratte pour lui et un pour son fils. Le père ne gagne rien tandis que le fils empoche 500 000€. Alors le père dit à son fils
" Tu vas bien partager avec le meilleur des papa ? "
Le fils réplique
" Papa papa t'arrive à te la mettre au derrière ? "
alors le père reponds direct d'un ton frimeur
" Bha bien évidemment"
et le fils lui reponds
" Eh bha tu peut te la mettre bien profond".

Oh j'avais raté ta blague gégé elle est géniale :mrgreen

Double post pour une blague un peu sale, mais qui a eu du succès sur le chan (bande de gros dégueulasses) :
Spoiler pour les petits nenfants..
C'est une femme qui va voir son gynécologue
Elle dit à son docteur : Docteur, exceptionnellement j'aimerai que vous m'examiniez l'anus aujourd'hui.
- Oui, pourquoi pas, bon.. répond le docteur.
La femme se déshabille, et le docteur l'examine :
- Mais, mais… qu'est ce qui vous mets le cul dans cet état ma pauvre dame !? Un cheval !?
- Non, un elephant docteur !
- Un elephant ?? mais enfin quand meme .. !
-Oui mais.. pour m'exciter je lui ai demandé de me mettre un doigt.
(pardon les familles tout ça)

J'ai une blague de connard moi. Tout en étant soft.
C'est une meuf qui va au super marché et qui achète une Banane, une brosse à dent, une paire de chaussette, un déodorant, un magazine pour femme, un pot de glace et un steak.
Elle passe à la caisse, le caissier encaisse chaque article. Après avoir fini, il lève la tête vers la demoiselle et lui demande très poliment si elle est célibataire.
La fille sourit et lui répond : " Comment avez vous devinez ? C'est à cause des articles ? "
Le caissier : " Non, c'est parce que t'es moche. "

Des histoires de couples
C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s'évanouit.
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. -MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du
bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: 'Maman, la nuit dernière, je vous ai
entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce
que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...'
La maman, un peu surprise répond: 'Oh... eh bien...ah....en fait, je
rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et
comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.'
Alors le petit garçon répond: 'Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!'
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: 'Parce que la voisine elle vient après que tu sois
partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!'
Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Çà va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.
Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Çà me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseuse ment:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bisou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l'humour...
Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.
- Nous voulons divorcer.
- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.
- Quatre-vingt-seize ans...
- Et vous, madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans...
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge.
- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...
voila la suite demain
ps: j'ai pris très longtemps a la faire et je me suis appliquer pour l'orthographe donc s'il vous plait les modérateur ne verrouiller pas se topics

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des "Journées Mondiales de la Jeunesse" de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : "Se vident quand le coup est tiré"..., mais ce sont les douilles, bien sûr.
Alors la sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ???
c'est de ma composition bien sur :ugeek

C'est super, mais pas besoin de topic pour ça, donc j'ai déplacé ça ici.

C'est pourtant un fan fiction ????

Nan, pas vraiment xD
Ce sont des histoires drôles. Il y a une différence, même si c'est toi qui les as inventées, il n'y a pas le côté "Fan" (encore moins de One Piece) du terme "Fan Fictions", que le côté "Fictions".^^

TDS a écrit :Nan, pas vraiment xD
Ce sont des histoires drôles. Il y a une différence, même si c'est toi qui les as inventées, il n'y a pas le côté "Fan" (encore moins de One Piece) du terme "Fan Fictions", que le côté "Fictions".^^

Perso, j'y crois pas, il manque plein de fautes d'orthographe.
Nan mais moi non plus hein xD Clairement c'est du copier-coller de quelque part (suffit de voir les titres des topics) mais peu importe en fait, on va dire qu'un effort a été fait et ça c'est bien^^

d'une c'etait pas du copier coller je peux vous l'affirmez et merci d'avoir lus :biggrin

En prennent un bon vieux dico les régles d'orthographe je peux faire des merveilles

13 ans

En gros pour raconter des blagues tu prend un dico, mais pour le reste non...
Donc si ce que tu dis est vrai alors maintenant tu vas faire pareil pour tous tes posts. Et si c'est de conneries, eh bien admet le.

Allez Monkey D, on sait tous que monkey d aqua n'est autre que toi.
:mrgreen

Quel aplomb ! xD
Tout vient de là :
http://www.blague.info/blagues/?cat=42&p=2
C'est pas bien de mentir...

Arétai de vou mokai !!

N'abusons pas, peut-être.

Moqueries de côtés, c'est bien de souligner que c'est mal de s'attribuer le travail des autres, ça se fait pas. Ayant l'habitude de corriger des thèses pro, j'ai le reflexe du copier coller dans google pour voir si le texte est pompé ou pas, là c'était flagrant, il insiste, bim le réflexe, la supercherie est dévoilée au grand jour.
C'est pas un procès contre lui et c'est pas grave, mais dans une démarche pédagogique, c'est juste bien de montrer qu'on est pas dupe et que c'est pas bien de prendre les gens pour des andouilles.
C'est comme mentir, c'est mal.

Oui et je n'aime pas le mensonge, la guerre et les méchants dans le monde
On peut faire remarquer les choses avec tact, d'autant que je ne crois pas que nous soyons ses profs, ses parents ou je ne sais quoi. Que Monkey D fasse une remarque, fort bien, il est modo, mais après, est-on obligé d'en rajouter ?

Moqueries de côtés

Oui, mis à part ses mauvais côtés, le nazisme c'était pas mal. :mrgreen

Alors oui moi je suis prof à mes heures perdues. Niveau tact, c'était pas mal, sachant que dans la vie, je déteste qu'on s'attribue mes idées ou mes blagues (je dis pas que c'est du grand niveau hein, mais quand même ^^)
Par contre pour le nazisme j'ai pas pigé Zhatan ?
Enfin bref, vu qu'on a tout dit, et surtout que c'est le sujet :
Vous connaissez le point commun entre un gynécologue et un livreur de pizza ?
C'est que les deux peuvent peuvent la sentir mais pas la goûter.

Bah si on enlève les mauvais côtés d'un phénomène, forcément il devient bien. Donc si on dit "à part les blagues" bah forcément... Mais c'était justement les blagues que je commentais.

Alors oui moi je suis prof à mes heures perdues.

Mais pas son prof.

Ni toi celui de Zroronoa si on va par là.
Aqua a menti éhonteusement, il récolte ce qu'il a semé voila. Si jamais ça devenait de l'acharnement, on dirait d'arrêter, mais là c'était juste une petite boutade de la part de taro et zro qui apporte la preuve du mensonge.

J'ai juste dit "n'abusons pas, peut-être" ; j'ai pas prétendu faire apprendre une haute leçon morale.
Bref,
Un homme rentre dans un café et Plouf.
Je peux pas faire plus.

lol
On est quand même dans le topic des blagues hein ?
Alors SVP ne le Zhataner pas !